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Neue Meinung!

Ab sofort bin ich wichtig! Ab jetzt bin ich ein wichtiger Mensch! Ab jetzt bekommen meine Freunde nur noch zuhören das ich mich wichtig finde & mich nicht mehr hasse! Sie sollen glücklich sein, sie sollen sich nicht die ganze Zeit sorgen um mich machen müssen! Ich hab es verstanden, das niemand versteht wieso ich so denke, aber welcher normale Mensch sollte das auch verstehen, ich verstehe es ja eig.  selber nicht mal! Warum denke ich so? Warum denke ich das ich nicht wichtig bin, das ich alles falsch mache, das ich nicht hübsch genug bin, das ich es nicht verdient habe glücklich zu sein, das es mir auf keinen Fall gut gehen darf, das ich zu dick bin usw.. Vielleicht haben auch die anderen recht, aber es geht einfach nicht in mein Kopf rein das ich wichtig bin, ich hab es in den letzten Tagen so oft gesagt bekommen, aber trotzdem kann ich es nicht glauben..

Ich hab das Gefühl das ich überhaupt nichts mehr unter Kontrolle habe, seit ein paar Wochen hat sich so viel verändert, Ana kommt wieder , ich denke wieder so oft an kcal, ich hab denn Hass auf mich einfach manchmal nicht mehr unter Kontrolle, damals konnte ich diese Gedanken so gut wie es ging noch aus meinem Kopf verbannen, aber jetzt klappt nichts mehr. Und wieso hab ich bei allem was ich mache schuld Gefühle, egal was ich tue, ich hab nur noch Schuldgefühle.. Und ich habe das Gefühl meine ängste werden immer stärker, ich kann im Moment nicht mal mehr beim Sportunterricht  mit machen, ich hab total Angst davor, ich kann nicht erklären wieso, aber ich denke immer das ich alles falsch mache, zu schlecht bin, ich hab einfach Angst davor mich dumm anzustellen! Früher hab ich Sport geliebt, aber jetzt?!  

Mein Selbstbewusst sein existiert jetzt gar nicht mehr, ich kann nicht mal nach Hause laufen ohne das ich denke, das es scheiße aussieht wie ich laufe, oder das ich nicht hübsch genug aussehe usw. Ich hab gerade nur noch vor allem angst. Und morgen muss ich wieder in die Klinik, eigentlich wollte ich Hilfe, ich dachte immer dass dann endlich alles wieder besser wird, aber ich hab denn Mut irgendwie mal wieder verloren.. Ich kann gar nicht mehr an mich glauben! Und wenn ich nur dran denke dass ich morgen schon wieder jemandem von meinen Problemen erzählen muss, bekomme ich schon Panik.

In den letzten  Wochen hab ich meine Stimmung überhaupt nicht mehr unter Kontrolle, mir geht es fast den ganzen Tag nur noch schlecht, ich schaffe es einfach nicht mehr einen ganzen Tag glücklich zu sein. Und dann muss ich abends auch noch einen auf glücklich machen, das meine Mum nichts mitbekommt, aber keine Ahnung wie lange ich das noch aushalte, und ich glaube heute Abend wir nicht gerade gut laufen & ich weiß nicht wie lange ich es noch aushalten werde ohne mich zu verletzen.. Ich bin nur froh dass ich meine Schlaftabletten abgeben musste, weil ich Angst vor kurz Schlussreaktionen habe… 

Ich nehme zwar Hilfe in den letzten Tagen an, aber ich bin mir noch immer nicht sicher ob ich was verändern will, ich denke meine Gedanken werden es nicht wirklich zulassen & ich weiß auch nicht ob ich kämpfen will, und wieder  jeden Tag normal essen will, essen ist das einzige worüber ich noch Kontrolle habe!