Neujahr.

Ich muss die ganze zeit an dich denken, und doch will ich es nicht.
Was waren deine Absichten? Wolltest du nur das eine? Du hast mich nur benutzt oder?
Ich finde dich schon ganz schick, doch ich werde nicht aus dir schlau. Würd gern vorher wissen was deine Absichten sind. Und doch ist mir bewusst das du mir wahrscheinlich nichts gutes bringen würdest.
Vielleicht will ich einfach nicht mehr einsam sein. Und du wärst dafür bestimmt gut. Würd dich einfach  gerne wieder sehen..
Meine Gefühle sind nicht gut gestimmt und ich fahle wieder in meine Depressionen. Alles ist wieder Relativ. Ich merke das ich langsam wieder ziemlich neben mir stehe.
Ich hab mir schon lange gedacht das es irgend wann wieder schlechter werden muss. wie es immer ist. Das ist n ziemlich beschissene Vorstellung.

Mein Neujahres Vorsatz muss erreicht werden, ab morgen muss ich wieder anfangen abzunehmen, 18 Kilo bis zum Sommer, ich muss es einfach schaffen.

will wieder wie auf dem Foto von 2013 aus sehen.

Gefühle hier Gefühle da

Diese Gefühls Welt macht mich fertig. Ich weiß nicht mehr wer ich bin, wie ich bin oder ob das leben nicht einfach sinnlos ist. Mir erscheint das leben nicht wirklich wertvoll.
Ich merke das ich wieder kurz davor bin zusammen zu brechen. Und meine Mitmenschen bekommen meine Laune ab. Ich bin im Moment so schnell genervt und auf 180. ich bin total genervt von mir selbst.
Ich merke mal wieder das ich eigentlich mal wieder keine richtigen Freunde habe.
Und ich Falle wieder in mein liebstes verhalten zurück. Und ich merke das ich mich freue und dieses Mal alles besser machen will.

Krank..

Leere & Verwirrt

Ich bin seit ein Paar Tagen verwirrt. Wer bin ich überhaupt? Und was will ich überhaupt? Auf was stehe ich?
So viele fragen, auf die ich keine richtige Antwort finde..

Ich hab angst das ich von den Leuten nur ausgenutzt werde, entweder weil die Jungs nur das eine von mir wollen, die Leute nicht alleine sein wollen und bei mir bleiben bis sie wieder Leute gefunden haben. Ich will mich nicht ausnutzen lassen, will aber auch nicht alleine sein!
Ich fühle mich total alleine, und will nur noch Feiern gehen & neue Leute kennen lernen. Einfach nie mehr alleine sein. Ich fühle mich so Leer und verlassen..  Müde und erschöpft

Depressiv

Und tief in mir drin weiß ich nicht mehr was ich will & wie es weiter gehen soll.  Im Grunde wusste ich die ganze Zeit das es wieder so kommen wird, und  ich sehe einfach keine Lösung mehr.  Würde gerne einfach  einschlafen.

 Ich hab mich schon so oft gefragt ob ich sterben will, oder doch hoffen sollte. Ich habe mich immer für das hoffen entschieden, aber war es doch die falsche Entscheidung?

Ich würde so gerne weg, weg von allem & jedem, einfach ein neues Leben anfangen, in einer anderen Stadt, wo es keine Vergangenheit von mir gibt. Da wo  ich meine Geschichte von Anfang an schreiben kann. Da wo niemand weiß wie ich wirklich bin, und niemand weiß wie gestört ich bin! Doch auch die Menschen würde  merken das ich ein Monster bin, ich sehe aus wie eins, ich benehme mich wie Eins & alles.

Ich werde immer schwächer und die Tränen laufen wieder Täglich..

Diese „ Schlechte Phase“,  fängt wieder an, und ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalte/ aushalten kann! Ich will das einfach nicht mehr durchmachen! wobei eigentlich ist es schon ein normal zustand. 

was ist nur aus mir geworden?

Ich hasse mich gerade so sehr. Wieso bin ich so? Ich bin einfach ein Miststück! ich hasse, hasse,  hasse mich! Ich hab schon so viele Fehler in meinem Leben gemacht, was unverzeihlich ist! Und das schlimmste ist, dass ich sie mit meinem verhalten verletzt habe & schuld bin das sie weg ist.. Sie war meine beste Freundin & sie war immer da, mir war es immer egal was die anderen über dich gesagt haben, ich habe immer zu dir gehalten!
Wie konnte ich dieser Mensch bloß werden?

Die Letzten 5 Jahre habe ich immer versucht nach vorne zu schauen und nie aufzugeben, doch wie lange soll ich noch so weiter machen? Ich war schon so oft kurz davor alles zu beenden aber hab es nie getan, um die Leute um mich herum nicht zu verletzen.
Ich will das alles wieder gut wird, ich will gesund werden, oder mein Leben sollte zu ende gehen. Aber ich kann meine Freunde & Familie nicht einfach alleine lassen..
Ich fühle mich so danneben, so bin ich doch eigentlich gar nicht, oder?
Ich halte es einfach nicht mehr aus, immer und immer wieder gesagt zu bekommen, das es zeit braucht,, ich aber wieder gesund werde. Ganz Ehrlich? Nein! Ich höre diesen scheiß schon seit 5 Jahren, und es wird nichts besser, sondern immer schlimmer! Es gibt einfach kein Heilmittel & mein körper ist gezeichnet vom Leben.
Mir geht es die letzte zeit wieder schlechter, alles wird wieder schlimmer! Und ich bin dabei mich aufzugeben. Mein Körper Lebt zwar noch, und mein Herz schlägt noch, aber innerlich bin ich dabei zu sterben, ich verwese innerlich immer mehr!  Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. alles läuft schief, und der drang mich zu verletzen ist wieder einmal da. 
vielleicht bin ich selber schuld, das mein leben so geworden ist, wahrscheinlich habe ich alles selber zerrstört.

Dieses art stress gefühl was in mir entsteht,  wenn ich in einer großen Gruppe bin, wenn ich angestarrt werde, einfach wenn mich das alles überfordert.. Es ist kein stress der durch zeitmangel ausgelöst wird.. Einfach der druck der im ganzen Körper entsteht.
Mein herz das schneller schlägt,  mein Körper der zittert, das alles bringt mich zur Erschöpfung.
Ich habe das Gefühl das ich im Moment einfach mit allem überfordert bin und das Gespräch gestern hat alles einfach schlimmer gemacht!  Ich kann nicht einfach aufhöre mich zu schneiden & normal zu essen wenn ich mich nicht mal in meinem Körper wohlfühle! Und die zahl auf der waage war schrecklich,  das zeigt mir das ich einfach nicht normal essen darf!
Ich will endlich wieder gesund werden aber ich weiß nicht wie ich das schaffen soll.. Ein großer Teil von mir will immer noch abnehmen und Hungern. Ich will doch nur zufrieden mit meinem Körper sein,  daran ist doch nichts verkehrt?
Ich hab angst das ich mich heute noch schneiden werde, aber was soll ich dagegen tun,  wenn nichts hilft? 
Ich hab angst das meine Betreuer langsam genervt von mir sind.. ich will niemand nerven!

Ob ich jemals so einen Körper erreichen werde?

Schlecht - schlechter - Ich

ich fühle mich so unglaublich schlecht in meinem Körper! Würde am Liebsten einfach ein Messer nehmen, und Hautteile weg schneiden.. Ich kann nicht mehr ohne schlechtes gewissen Essen. Die Zahl auf der Waage bestimmt so viel in meinem Leben, und zu sehr meine Stimmung!

Traurig was eigentlich so ein schöner teil im Leben, alles zerstören kann.. Einfach mal so mittags Kuchen essen gehen mit Freunden. Ist nicht, außer ich will dann depressiver sein, als ich eh schon bin.

Können nicht alle aufhören zu fragen wie es mir geht? Es ist eh immer die selbe Antwort! Wie soll es mir denn schon gehen? Etwa Gut?

Ich bin zu Müde mir meine Fehler schön zu reden, und zu sagen das ich so bin. ich bin es Leid so viel zu denken. Ich bin leider so oft zu dir ein Miststück. ich frage mich wie du es so lange schon mit mir ausgehalten hast?

Ich Hasse meine Fetten Beine!

Zerstörung

Was ist nur passiert? Das Leben stresst mich einfach nur noch. Ich halte die Menschen die ich Liebe einfach nicht mehr lange aus & werde dann unausstehlich, was mir total Leid tut!

Was passiert mit mir wenn man mich nicht mehr "Reparieren" kann? wenn die Leute meine Narben sehen und nicht mehr aufhören Fragen zu stellen? wen ich ganz kaputt, am Boden zerstört bin, bin ich dann immer noch euer Mädchen?

Ich glaube ich schwimme wieder auf dem offenem Meer, mit meinem Rettungsring der langsam die Luft verliert. 

Ich versuche mit meinem Körper & dem Gewicht klar zu kommen, aber ich schaffe es einfach nicht..

Ich esse, kotze, hab ein schlechtes gewissen, mache mir zu viele Gedanken & Lenke mich ab. Aber nichts Hilft! Esse ich, fühle ich mich schlecht! Esse ich nichts habe ich aber auch ein schlechtes gewissen.

Magersucht

Ich bin wieder bei 52,0 Kg angekommen. Ich werde mein Ziel jetzt endlich erreichen, ich bin wieder stark! Ich werde mir von der Wohngruppe nichts Kapput machen lassen, in der ich seit 6 Tagen Lebe. Mir ist zwar klar das ich mit weniger als 52,6 Kg rausfliege, aber man sollte Anas nicht unterschätzen! ich werde es mir beweisen, dass ich mein Traumgewicht erreichen kann.
Ich weiß im Moment überhaupt nicht wie es mir geht, ich bin zwar seit 4 Tagen glücklich vergeben, aber die Krankheiten ziehen mich immer noch runter..
Es ist mir egal ob die Leute mich Krank, verrückt oder besessen nennen, denn für mich ist es der weg zur Perfektion! Mein weg zur Perfektion!

Depressive stimmung

In 12 Tagen werde ich in die Wg einziehen, ich hoffe dass mein leben dann endlich wieder ein sinn bekommt.
Seit einer Woche bin ich im Urlaub & die letzten tage läuft es mit dem essen immer schlechter.. ich brauche endlich meine waage wieder,  es ist einfach ein schreckliches gefühlt nicht zu wissen wie viel die zahl auf der waage sagt! Mein essen heute abend bestand aus 2 kleinen salat blättern, was ich mir schon reinzwinge musste. Ich kann nicht mehr!
In den letzten Wochen idealisiere ich ziemlich viele Leute,  was mir überhaupt nicht gut tut..