Denn es gibt keine Garantie dafür, das dieses Leben einfach ist!

Wie lange soll ich das noch aushalten? Wie lange will ich das noch aushalten? Wie lange will ich noch kämpfen? Ich weiß es nicht! Seit Gestern ist alles noch schlimmer geworden.. Seit Gestern morgen geht es mir nur noch schlecht. Gestern Abend war alles schlimmer als sonst, meine Selbstmordgedanken werden nicht besser, sie werden schlimmer. Ich musste denn ganzen Abend kämpfen, dass ich nicht mein Plan in die tat umgesetzt habe.. Normaler weise sind meine Selbstmordgedanken morgens weg, aber heute morgen war es nicht so.. Ich konnte mich heute gar nicht auf die schule konzentrieren, meine Gedanken wurden immer schlimmer, Meine Selbstmordgedanken haben heute morgen die Kontrolle übernommen, ich musste einfach alles planen, ich konnte nicht anders..! Ich weiß jetzt schon das dieser Abend verdammt schwer wird! Ich weiß nicht mehr was ich denken oder machen soll, ich will sterben aber ich hab so vielen Leuten versprochen das ich kämpfen werde & mich nicht umbringen werde..
Der selbsthass fängt mal wieder an. Meine Therapeutin hat mich gestern gefragt ob ich mir immer noch 100% sicher bin, ich hätte da bleiben können. Ich hätte gestern schon in die Klinik gehen dürfen. Ich hab versucht zu sagen das ich mir nicht mehr sicher bin, aber ich hab es mal wieder nicht geschafft.
Ich wollte heute Mittag meine Therapeutin anrufen, und ihr sagen das ich mir nicht mehr 100% sicher bin, aber sie war nicht da. Scheiß wieso war sie nicht da, ich wäre bereit gewesen heute in die Klinik zu gehen, ich will diese Gedanken nicht mehr haben, ich will sie nicht mehr ertragen!
Ich versuche sie morgen noch mal zu erreichen, wenn sie morgen wieder nicht da ist muss ich einfach in der akkutstation direkt anrufen, sie hat mir ja auch immer gesagt das ich da anrufen kann, aber dann muss ich jemand fremdem erklären was los ist, und das ist verdammt schwer für mich.. Aber ich weiß das R. mir morgen helfen wird, aber trotzdem habe ich angst.
Ich hab angst! Angst davor was heute noch passieren wird, denn abends wird alles immer schlimmer, aber mir geht es denn ganzen Tag schon so wie abends, und abends wird es immer schlimmer! Ich hab angst das ich heute Abend gar nichts mehr unter Kontrolle habe.. Angst davor das meine Mutter mich heute Nacht schon in die Klinik bringen muss. Vielleicht habe ich ja auch Glück und meine Stimmung bleibt so. Aber wieso sollte ich Glück haben?