Die Depression zerstört mich!

Mein Entschluss steht fest, ich werde ab sofort nicht mehr kämpfen es macht keinen Sinn! Es hat in wirklichkeit  noch nie Sinn gemacht. Ich bin am ende, ich kann nicht mehr! Es reicht.

Seit dem ich denn Raum meiner Therapeutin betreten habe, ist alles anders, mir geht es schlecht, sehr schlecht! Ich will nicht mehr kämpfen, hab meine Zukunftspläne aufgegeben.. Ich bin so was von wertlos. Mein Vater hat nur die Hälfte erzählt, die Dinge die nicht falsch waren, er hat die Wahrheit verdreht und so getan als wäre es niemals so gewesen wie ich es erzählt habe. Wem glaubt man, einem Manager oder einem Kranken misststück? Richtig dem Manager! Er hat die ganze zeit geredet, mir gesagt was ich falsch mache und sie hat im immer zu gestimmt. Sie denkt jetzt bestimmt das ich Übertreibe und mein Vater nur das Beste für mich will und mich nie unter Druck setzt. sie meinte das meine Fähigkeiten für meine Berufswünsche nicht über einstimmen, das ich einen Job suchen soll der zu meinen Fähigkeiten passt. also denkt sie doch das ich es nicht schaffe. Schule weiter machen sehen sie auch nicht allzu  sinnvoll mit meinen Leistungen. Aber sie haben recht ich werde keinen guten Abschluss machen & schon gar nicht eine weiterführende schule finden die mich nehmen will.

Die beiden  haben mich Unterdruck gesetzt was ich jetzt alles machen soll, was sollte ich machen ich war denn tränen nah und wollte am liebsten Blutfließen sehen, ich musste einfach sagen dass ich alles machen werde & sie haben auch recht ich muss mir eine Ausbildung suchen & nicht von weiterführenden schulen Träumen. Mein Berufswunsch ist für mich unerreichbar!

Sie will das ich einen Jugendhelfer bekomme, der mit mir mein leben auf die reihe bekommen soll, aber ich werde mein leben alleine auf die reihe bekommen! Ich will endlich mal alleine was schaffen! Ich brauche keine Unterstützung.

Ich fühle mich total unverstanden, sie meinte ich wäre nicht mehr depressiv & es wäre nur noch ein kleiner teil da, mir würde es wieder besser gehen & ich wäre STABIL, was versteht sie denn bitte unter stabil, bin ich stabil weil ich hungere, kotze, mich wieder verletzt habe, depressiv bin? Dann bin ich wirklich stabil!

Sie ist der Meinung ich würde nächsten Sommer in ein tiefes Loch fallen wo mich niemand mehr raus holen könnte, aber sie irrt sich man kann mir schon lange nicht mehr helfen!
ich hab einfach keine Lust mehr auf denn ganzen scheiße, es Macht einfach kein Sinn mehr!