Es ist in denn letzten tagen, Wochen, Monaten viel passiert. Meine Therapeutin hat die Therapie abgebrochen.. Nicht schon wieder ohne therapie , Bitte. Ich kann nicht - ich kann das einfach nicht noch mal durchstehen. Mein Blick ist bittend, nein, flehend,aber sie erhörte meine blicke nicht.. Wie soll es nun weiter gehen? Ich wollte einen Grund zum hoffe, einen Grund zu wissen um immer noch hier zu bleiben! Nun ist der Grund der Hoffnung vorbei. Ich möchte doch nur einen Grund zum hoffen.
Möchte einen Grund das ich nicht gehen soll.
Ich hab entschlossen das ich ab morgen wieder hungern werde, für wenn sollte ich denn nun noch essen, wenn ich es selber gar nicht will? Ich will endlich Schön, schlank, und vor allem mager sein! Abgemagert, endlich schön sein!
Ich begehre einfach nichts mehr als leicht, schwerelos und leer zu sein. Ich will
davonfliegen, ich will die peinigende Last loswerden.
Ich werde die nächsten 3 Wochen kämpfen & hoffentlich wieder auf die 50 kommen, ich verstehe nicht warum ich mich von meiner Therapeutin so beeinflussen lassen habe. Wenn ich nicht auf sie gehört hätte würde ich nicht diese fetten 54 Kg wiegen.. Ich werde da draußen allen Beweisen das ich es schaffen kann!
Ich stöbere im Internet Rum, und finde plötzlich diesen Satz: Statistisch gesehen, gibt es in jeder Schulklasse eine
Selbstmordgefährdete Person, eine Person, die Bulimie oder Magersucht
hat, eine Person, die sich ritzt. Traurig ich bin die Person mit denn Selbstmordgedanken, die ritzerin, die essgestörte. Ich glaube ich bin langsam echt krank..Ich bin ein Psychisches disaster. Aber eine Essstörung habe ich nicht! Und doch weiß ich in meinem innersten ganz genau, dass ich sie habe.. Und doch motiiviren mich alle mit ihren sätzen, das ich zu dünn bin. Ich sehe sie als komplimente und will immer weiter hungern.
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